Das Radkäppchen und der böse Golf...
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden
ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür: "Poch, poch..." "Wer ist da?" "Kater Lysator." "Oh, Kater Lysator!" "Tacho! Radkäppchen!" "Was führt dich zu mir, Lysator?" "...Kater."
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten." "Tja, nix is unmöglich!" "Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tippo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand.
Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße:"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf
an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300
SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht
denn ihr so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel. In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo - n der Seite. "Hallogen, hallogen,
hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung
ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!" Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee
ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst,
Radkäppchen, ich merz edes aus!" "Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger.
Es kam zum Kampf:"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen" "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu - geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh, und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi leck." "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?" "Aus Puff." "Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf." "Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben." Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo
und Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV.
hier mal für alle lesefaulen,
ich glaub, das dürfte die version sein, die du gepostet hast,
von der live cd.. meiner meinung anch auch viel witziger als die studio-version..
Japp richtig
Ich finds geil...
ich sage jetzt einfach ma nix 
man man man
Das ist ja mal was neues...
du bis ja immer die die nur rumlabert man man man
ujnd die trinkt vanille coke 
ekel 
jetzt fängt dat wieder an... ohaaaaa
dafür ist unser altes themachen noch offen ne?
ach nee will ja nur ma sagen wie es is aber männergeschmack has ja
Du Pimmel! 
großer wenn ich bitten darf 
das weiss du doch
Immer werd ich gemobbt 
ich mobb dich ja gar nich 
weiss ja das de mich liebs
tust du nicht 
solltest dich solangsam ma entscheiden...
ja ich wollte dich ja heiraten
DANN MACHS DOCH VERDAMMT!
du has mir schon nen korb gegeben süße
Wann denn?
Höööööääääää? 
na letzte nacht wo ich bei dir war
Ey, du warst garnicht in der lage bei mir zu sein, vielleicht hingst du an meinem balkon, das kann sein...
halbnackt, wie meine nachbarn dich kennen
nee ganz nackt mit ner rose in der hand stand ich daaa
... und alles war sooo wunderbar.
Bis meine Nachbarin dich entdeckte
und mich vor dir versteckte...
Da standst du nun vor meiner Wand
mit deiner ,,Rose" in der Hand
Moa bin ich jut ey
junge junge ja deine nachbarin war aber sehr gut
na legga... mir kommts gleich hoch. die gute dame ist schon anfang 70 glaub ich
au dann hat se sich aber gut gehalten
Die kann aber was
Moa, bist du fiiiiieeeees.... 
prost mahlzeit
ich mags doch alt und muffig hab ich dir doch erzählt
*würgh*
*inPapierkorbkotz*
*mundabwisch*
also wenn du nich von meinen sexuellen weisst dann weiss ich nich wer sons
das kann ich dir leider auch nicht beantworten,
vielleicht mach ich gleich mal ne kleine umfrage, wer davon weis
hier keiner hoffe ich ma sons mach ich mir ma gedanken
hier keiner und in eurer gegend da im osten?
im osten ? hallo tzz gurte kriegs de jetz nich mehr püüüh
Wasn Marsberg ist östlicher als Meerbusch 
ja aber osten hört sich so abertend an
sry
ja wann wills eigtl einziehen bei mir?
Ey, ich wohn doch scho 3 Wochen bei dir... Musst mal die Kette vonner Küche bis ins wohnzimmer verlängern, dann siehste mich auch ma
ach deswegen schmeckt das essen in letzter zeit so scheisse hab ja ne neue in der küche
Moa, du arsch ey :(
aber wenigstens kochs de nackt
is zwar nich schön der anblick aber spart mir das waschen deiner sachen
Offside....
Was geht den hier?...
Darf ich euer Trauzeuge werden?...oder euer Wedding Planer?...
Ey, du bist immer bisher auf deine kosten gekommen... ich sag nur sahne...
da warste ganz wild darauf...
ja am anfang da wars de ja auch noch zu ertragen aber so langsam lässt de dich halt gehen und das finde ich nich so toll :(
Du Penner... Ich bin in der Blüte meines Lebens
stimmt du blühs gerade richtig auf das stimmt ja
ich wollte mich schon ma untersuchen ob ich hefe in der flinte habe
jetzt bin ich traurig :( :( :'( :'(
ach frau smith das steht dir aber nich ausserdem has de mich blutig gekratzt
darf ich dich dran erinnern, wie du mich aufn teppichboden quer durch die wohnung ge*piept* hast? Da war nicht nur mein Rücken blutig...
er hat es ja auch vom besten gelernt
ich bin sein Meister
ja wer kann der kann aber deine nachbarn waren nich egeistert woll
und jetz bis du mein schüler athena wa
ja in Frauen abwimmeln
das konnt ich nie wirklich gut
bisst ein guter Lehrer
Ja, komm, haltet wieder alle zusammen. Kenn ich ja schoooon
wir haben hier akuten *gutaussehenden* frauenmangel
Na danke, selten so ein kompliment bekommen :(
nein caro bist schon ein süßer stern am lupo himmel
oh gott was is mit mir denn los
Kater
Kater Lysator
ich bin verliebt
Ja, in dich, weiß ich doch schatz
nee schatz in wen anders
und das sagst du zu deiner ehefrau. ich bin erschüttert
also wenn der sex nich so verdammt gut wäre ne
MÄNNER...
ja kochen kanns de nich aber das kanns de wenigstens
püüüüüh
Nudeln machen ist auch kochen
ja stimmt . . . die kriegs de hin aber nachtisch is imme rbesser
nur weil ich deine heißgeliebten vögel nicht runterkriege...
ach weiss de wie oft de die schon gegessen has und ich hab gesagt wäre huhn
ja ein huhn wovon man 3 wochen essen kann... mit gewaltig großen füßen ne? *würgh* moa, neee
geilo legger yammi yammi
aber ich willl ma eben nen snickers essen
wenn du den schokoriegel meinst, ist das okay.
klar den schocko riegel schlange am spieß mit einer nougat soße erhitzt yammi
Könnte leicht schuppig werden, wenn du auf mein treues Haustier anspielt.
Die sieht momentan auch nix...
ja vorher häuten
ich komme die die tage ersma besuchen
dazu sag ich jetzt nix -.-
wieso ich denke snickers kommt dann eh mit mir mit
Die verkriecht sich momentan aber nur, weil die nix sieht...
brillenschlnage odaaaa was ===? ja die muss mich ja nur riechen
blödes biest
Ey, die ist inner häutung. Da wird die nicht angefasst und auch nicht beleidigt, joa...
ich schneide da ers ma nen stück von ab von dem alten wurm
das ist kein wurm. schon mal nen 60 cm wurm gesehen? Bestimmt ne?
Bestimmt und der hatte ne blau-rote latzhose an, ne?
Moa du freak ey
ne das has jetz glaube auch nich ganz verstanden wie es gemeint war
aber du has ne auch schon ma gesehen
F*ck u baby one more time
ja klar aber du wills ja nur einma am tag :(
Ich habe meine Wünsche halt deinen Gegebenheiten angepasst.
ja was wills machen du wills es aber auch immer so exklusiv haben
man ist nur einmal jung schatz
dazu sagt er nix mehr
Zitat:
Ey, ich wohn doch scho 3 Wochen bei dir... Musst mal die Kette vonner Küche bis ins wohnzimmer verlängern, dann siehste mich auch ma
Er fängt doch immer mit der scheiße an.
Ich kann keinen Thread eröffnen, ohne dass der mich ankackt.
Ihr sitzt bestimmt beide am PC und drückt dauernd F5
Nee eigentlich nicht.
Also wat er macht weiß ich natürlich nicht, aber ich machs nicht
ach schatz du bis schon ne süße sau
aber die gucken dir hier ja alle nur vorn kopp ne !
So ist es, hase
ausserdem fange ich nie an das bis du immer . . . nur halt nicht hier sondern per sms das macht mich ganz schön fertig
Einbildung ist auch ne Bildung ne?
püüh sei froh das du so süß bis sons hätte ich dich schon lange abesägt
Tja so bin ich halt *kopfinnackenschmeiß* Püh
