Das Radkäppchen und der böse Golf...
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden
ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür: "Poch, poch..." "Wer ist da?" "Kater Lysator." "Oh, Kater Lysator!" "Tacho! Radkäppchen!" "Was führt dich zu mir, Lysator?" "...Kater."
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten." "Tja, nix is unmöglich!" "Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tippo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand.
Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße:"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf
an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300
SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht
denn ihr so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel. In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo - n der Seite. "Hallogen, hallogen,
hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung
ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!" Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee
ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst,
Radkäppchen, ich merz edes aus!" "Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger.
Es kam zum Kampf:"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen" "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu - geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh, und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi leck." "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?" "Aus Puff." "Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf." "Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben." Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo
und Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV.
hier mal für alle lesefaulen,
ich glaub, das dürfte die version sein, die du gepostet hast,
von der live cd.. meiner meinung anch auch viel witziger als die studio-version..
Japp richtig
Ich finds geil...
ich sage jetzt einfach ma nix 
man man man
Das ist ja mal was neues...
du bis ja immer die die nur rumlabert man man man
ujnd die trinkt vanille coke 
ekel 
jetzt fängt dat wieder an... ohaaaaa
dafür ist unser altes themachen noch offen ne?
ach nee will ja nur ma sagen wie es is aber männergeschmack has ja
Du Pimmel! 
großer wenn ich bitten darf 
das weiss du doch
Immer werd ich gemobbt 
ich mobb dich ja gar nich 
weiss ja das de mich liebs
tust du nicht 
solltest dich solangsam ma entscheiden...
ja ich wollte dich ja heiraten
DANN MACHS DOCH VERDAMMT!
du has mir schon nen korb gegeben süße
Wann denn?
Höööööääääää? 
na letzte nacht wo ich bei dir war
Ey, du warst garnicht in der lage bei mir zu sein, vielleicht hingst du an meinem balkon, das kann sein...
halbnackt, wie meine nachbarn dich kennen
nee ganz nackt mit ner rose in der hand stand ich daaa
... und alles war sooo wunderbar.
Bis meine Nachbarin dich entdeckte
und mich vor dir versteckte...
Da standst du nun vor meiner Wand
mit deiner ,,Rose" in der Hand
Moa bin ich jut ey
junge junge ja deine nachbarin war aber sehr gut
na legga... mir kommts gleich hoch. die gute dame ist schon anfang 70 glaub ich
au dann hat se sich aber gut gehalten
Die kann aber was
Moa, bist du fiiiiieeeees.... 
prost mahlzeit
ich mags doch alt und muffig hab ich dir doch erzählt
