Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Ein Ehepaar geht zu einem Amerikanischen Arzt, weil die beiden keine Kinder bekommen, alle spezialisten die sie bisher aufgesucht hatten konnten nicht helfen. Sagt der Arzt zu den beiden, dass sie mal losmachen sollen. Nach 2 Minuten schreibt der Doc was auf nen Zettel. Geht das Pärchen in die Apotheke und fragt nach dem Medikament:" Trytheotherhole" Apotheker guggt die beiden ungläubig an und fragt nach dem zettel... Meint er:"Sie haben den zettel falsch gelesen... da steht: Try the other hole"
Mutter und Sohn am FKK_Strand.
Fragt der Sohn: "Mama, warum hat der Onkel so einen großen, und der so ein kleinen Pillermann?"
Darauf die Mutter:"Männer mit nem Großen sind ganz stark, und Männer mit nem Kleinen sind ganz schwach."
"ok!"
Wenig später: "Mama, warum hat die Frau so große, und die Frau so Kleine Titties?!"
"Frauen mit gr. Titties sind ganz dumm, und Frauen mit Kleinen ganz schlau!"
"Achso!"
Nach einiger Zeit kommt der Kleine aufgeregt zu seiner Mama und sagt:
"Mama, Mama, ich hab Papa gesehen mit ner gaaanz dummen Frau und er wird immer stärker !"
Ein Mann schlendert in München durch das RotlichtVirtel und endeckt vor einem Pornokino eine Schildkröte, die weinend auf den Stufen sizt. Der Mann hat Mitleid und fragt die Schildkröte warum sie denn weint. Darauf die Schildkröte: "oooooch.....schlluchz....ich wollte mir hier den heissen Streifen ansehen, aber der Kassierer sagt Schildkröten hätten hier keinen Zutritt".
Der Mann hat Mitleid und sagt:" pass auf, du tust mir leid und daher schmuggel dich in den Film, ich steck dich in meine Hose, hol mir ne Eintritskarte, gehe in den Film und wenn der Film anfängt und alles dunkel ist, mache ich meinen Hosenstall auf, du schaust raus und wir schaun uns gemeinsam den heissen Streifen an"
Die Schildkröte ist von der Idee begeistert und genauso machen die beiden es auch.
Es wird dunkel im Kino, der Film beginnt, der Mann öffnet seinen Hosenstall und die Schildkröte steckt den Kopf raus und beide schauen den Film.
Nebenn dem Mann sizt ein Pärchen. Nach ca. 30 Minuten sagt Sie zu ihrem Freund: "Erwin, Erwin, kuck ma da, der mann da, der hat SEINEN draussen"
Darauf Er: " Na und, ich doch auch"
Sie: "ja, schon, aber deiner frisst nich meine Chips"
oh man wo hast du nur immer so geschichten her ?!?
Meine Kollegen schicken sowas durch die gegend 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
lol
#4 ist klasse
Ich hab den DJ vorhin angerufen & der hat aufgelegt
& Spiderman hab ich auch angerufen aber der hatte kein Netz ...
@zickenweibss: ich hab bei weight-watchers angerufen.. keiner hat abgenommen
haha
Der mit der schildköte ist zu geil
Und der Papagei...
Hab noch einen:
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt:
Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm
auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den
Koala, und sie rauchen ein paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie
wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers
Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse,
um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit
dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala
auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in
den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, dass es das selber anschauen will und läuft in den
Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!"
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klebrig und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Ein Schweizer Pärchen fliegt nach England...
Sie fahren mit dem Taxi vom Flughafen Richtung London...
Taxifahrer: Where do you come from?
Er: We´re from Switzerland!
Sie: Wat will er?
Er: Wissen aus welchem Land wir sind...
Einige Minuten später:
Taxifahrer: Wich town do you live?
Er: Basel!
Sie: Wat will er?
Er: Wissen in welcher Stadt wir wohnen...
Einige Kilometer weiter:
Taxifahrer: Ohhh Basel.....I had there the worst f*uck of my live!
Sie: Wat will der den nun schon wieder?
Er: Der Taxifahrer kennt dich...
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Fährt ne Blondine nem Typen hinten ins Auto.
Der Typ steigt aus und meint 'sie dumme Blondine, schauen sie doch mal hin wo sie hinfahren', sagt sie 'mach ich doch, was kann ich dafür wenn du so stark bremst' .. sagt er 'jeder bremst, auf sowas müssen sie gefasst sein im Verkehr oder haben sie das nicht in der Fahrschule gelernt? Oder haben sie gar nicht ihren Führerschein gemacht?'' Sagt sie 'Bestimmt öfters als sie, sie klugscheißer'
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter.
Eine Gruppe Lupofahrer und eine Gruppe Arosafahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Arosafahrer kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Lupolaner nur eine einzige.
Große Augen bei den Arosas ...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Lupofahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok.
Die Arosas staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Arosas eine Fahrkarte ( jawohl sie sind Lernfähig ), die Lupolaner kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Arosafahrer hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Lupofahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"
Ne Reisegruppe fährt mit Reiseführer im Bus durch die Savanne...
Auf einmal sehen sie wie ein schwarzer von einem Krorkodil gefressen wird.
Sagt der Reiseführer: "Und hier sehen sie´s mal wieder.... Nix zu fressen aber n Lacoste Schlafsack"
Is zwar n bissel böse aber lustig
Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? - Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.
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Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Ein Mann ist völlig genervt von seinem Papagei. Ständig schubbert der so
heftig an sich rum, daß der ganze Käfig klappert.
"Sag mal, kannst du dich nicht wie ein anständiger Vogel benehmen ?
Mußt du ständig an dir rumspielen ?"
"Dann besorg mir doch endlich mal was zu vögeln ! Ich bin heiß und diese
Einzelhaft hier hält ja keine Sau aus. Ich will vögeln ! Vööööööögeln !"
Der Mann ist ratlos. Einen zweiten Flattermann will er sich nicht
anschaffen.
Deshalb sucht er fachkundigen Rat und geht zum Tierarzt.
"Herr Doktor, mein Papagei will in letzter Zeit nur noch poppen. Er
redet
von nichts anderem mehr und spielt ständig an sich rum.
Was kann man da nur tun ? "
Der Tierarzt meint : " Ach, das ist halb so schlimm. Stecken sie den Vogel
mal ne halbe Stunde in die Kühltruhe, dann kühlt sich seine Lust schon
ab."
Gesagt, getan : Der Mann steckt den geilen Vogel in die Kühltruhe, guckt
auf
die Uhr und macht so lange die Glotze an.
Nach 3 Stunden flucht er los : "Schei..e, ich bin eingeschlafen !
Hoffentlich lebt mein Vogel noch."
Er rennt zur Kühltruhe und reißt den Deckel auf.
Die ist aber schon fast ganz abgetaut und darin sitzt sein Papagei und
wischt sich den Schweiß von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los? fragt der Mann.
Der Papagei daraufhin: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis
die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
sau geil! 
GEIL!
Meeeeeehr Kathi
Egon tanzt ganz eng mit Eva.Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird hochrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Nein! Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"
Der Tag danach
Thomas wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!
Also geht er in die Küche und tatsächlich, da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?
Sein Sohn sagt: Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und Du hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
Verwirrt fragt Thomas weiter: Und warum ist dann hier alles so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?
Ach das! antwortet ihm sein Sohn, Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!".
Bilanz:
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 300 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar!
hehehee das letzte ist gut
Wie viel haben sie denn getrunken?
10 Polizisten Herr Jägermeister!
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
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Geht ein Blinder an einer Fischbude vorbei, und sagt: Hi Mädels!
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald
Hänsel:"ICH muss mal ..."
Gretel:"Geh´doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.....
Plötzlich:
Gretel:"Ich muss mal...!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal schauen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.
Hänsel:"du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel:"NÖ ICH BIN AM KACKEN!"
Kommt der Mann nach Hause und hat ein Schaf unter dem Arm. Seine Frau sitzt auf dem Sofa und guckt Ihn staunend an.
Er sagt:" und mit dieser Ziege habe ich Dich Jahre lang betrogen"
Sie:" Aber Schatz, das ist doch ein Schaf!"
Er:" Wer spricht denn mit Dir?"
^^
Bück Dich Fee,...... Wunsch ist Wunsch
