Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein
verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten
Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte
sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar
Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch
nicht fertig waren.
"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."
Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch..."
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein
Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Lysator?..."
"...Kater..." "...Was führt dich zu mir,
Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem
Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der
sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und
stell dir vor, es waren Toyoten."
"Tja, nix is unmöglich!"
"Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was.
Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im
Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei
Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände
wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das
lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie
wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen,
und machte einen Termin in der Waschstraße:
"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken
wellen...,"
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
kikeriki, Superbleifrei, kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische
Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte
zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag.
Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung.
Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen
und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht denn ihr so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem
bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir
Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf, vollvo - n
der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her.
Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie
fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir!
Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari
Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer
nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn
dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus
einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!"
Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal
und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den
Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In
dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu
Calibra, auch genannt der rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s!"
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz eh des
aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war
Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf:
"Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge -
(hmm...noch einen..) Dodge."
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa.
"Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder,
und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen"
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben,
aber ich schwöre dir, Peu - geott, laß mir das
Radkäppchen in Ruh.... und nun zu dir mein Schatz. Darf
ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn
ich dir deinen Caddi leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich
dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe
den Vorsprung durch Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen
Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?"
"Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel
vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade
auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh
gerade abgestorben."
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und
---- Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer
Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom
leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem
zwo CV.
Ente gut - alles gut - machts es gut.
Nicht mein eigenes Gedankengut .... "sponsored by" Willy Astor
boah heftig,haste langeweile?
Also soviel würd mir grad nich einfallen,obwohl könnte vieles erzähln was ich grad für Prüfung lern! 
Zitat:
boah heftig,haste langeweile?
Also soviel würd mir grad nich einfallen,obwohl könnte vieles erzähln was ich grad für Prüfung lern!
das stimmt auch wieder!
Dann isset nich soviel arbeit,das was ich noch total vor mir hab! 
heeh die kurz version davon habsch aufn handy
Zitat:
heeh die kurz version davon habsch aufn handy
hehe hammerhart! Kannt ich noch nich..!
